אסטרטגיה של גירושין

         

 

להתגרש או לא להתגרש הסכם גירושין נכון יחסים אלימים בעת גירושין
עצירת הליכי גירושין גירושין – ההליכים ופשרם גירושין חבריים – הייתכן?
הסכם שלום בית/גירושין ילדים בעת גירושין ניסוח הסכם גירושין.
אסטרטגית גירושין מזונות אישה בהליכי גירושין גירושין - הצעדים הראשונים
תביעת גירושין או משא ומתן מזונות ילדים בהליכי גירושין סעדים זמניים בהליכי גירושין
איך לבחור עורך דין? כיצד מתחלק הרכוש? המלצות
מלכודות בהליכי גירושין כתובה - זכות ששווה כסף. |
זכויות נסתרות בעת גירושין משמורת על ילדים והסדרי ראיה

 

גירושין חבריים – הייתכן ?

 

קשה לחשוב על גירושין ידידותיים, למרות שכמעט כל זוג שעומד להתגרש מצהיר שפניו לגירושין חבריים בהסכמה. הסיבה העיקרית לכך הינה כי בין בני זוג שמתגרשים יש ניגודי עניינים מהותיים – כל אחד רוצה יותר מהרכוש, יותר קשר עם הילדים, אם לא משמורת מלאה, ובאופן לא מפתיע, להפיל על בן הזוג השני את מרבית הוצאות הילדים. בדרך כלל, הויכוח אינו על עצם הגירושין, אלא, על התנאים הכלכליים של הגירושין. בנוסף קיימים קשיים רגשיים סביב הגירושין, ומטענים רגשיים שהצדדים "סוחבים עימם" עוד מתקופת הנישואין, במיוחד אם יש בן זוג שמעוניין פחות בגירושין, ומאמין כי יש עוד תקווה ליחסים בין הצדדים. במצב זה טבעי שתצוצנה תרופות אליל שונות כגון: תיווך בידי קרוב משפחה או חבר משותף, פתרון הסכסוך בעזרת עורך דין משותף, פסיכולוג או מגשר או נסיון תיווך מטעם הילדים הבוגרים. יש להיזהר מפתרונות שכל כולם הם משיכה של זמן מתוך תקווה, בלתי מבוססת, ש"יקרה משהו טוב בדרך". כיוון שלסכסוכים יש נטייה טבעית להתעצם ככל שעובר הזמן לא רצוי למשוך זמן ללא תועלת ממשית! מי שטוען "שמה  שלא יעשה השכל יעשה הזמן", הוא, ככל הנראה, אדם שיש לו יותר זמן משכל...

 

בכדי להגיע להסכם בין צדדים כלשהם חובה שיתקיימו לפחות אינטרסים משותפים ואמון. במצב של גירושין לא זו בלבד שאין כמעט אינטרסים משותפים (למעט טובת הילדים), אלא אף האמון הוא רופף, ולפעמים רגשי נקם וטינה מאפילים גם על האינטרסים המשותפים היחידים שנותרו...

 

גורמים המהווים מכשול להשגת הסכם בין הצדדים הם :

  1. כל בן זוג מאמין שה"צדק עימו".
  2. חוסר ידיעה מה תהיה התוצאה המשפטית.
  3. עצות של "גדולי הדור" ו"מבינים" למיניהם במשפחות הצדדים.
  4. "התערבות" של "חברים" "שכנים" ושאר ירקות.
  5. צעדים חד צדדים המחסלים את שארית האמון בין הצדדים.
  6. חוסר תקשורת ו"חוסר הבנה" של צרכי הצד השני.
  7. ניסיון להשתמש באצטלה של "גירושין ידידותיים" לניצול תמימותו של הצד השני.
  8. ההנחה של אחד הצדדים שהוא ינצח את המלחמה, ולכן השלום אינו כדאי לו.
  9. זמינות עורכי דין מעולים לאחד הצדדים (קרובי משפחה, מקורבים לעסק וכו').
  10. רצון עז להשיג הישגים שבשום אופן לא ניתן להשיגם במשא ומתן הוגן.
  11. רצון של שני הצדדים לקבל משמורת על הילדים.
  12. אלימות, תלונות במשטרה, פניה למקום עבודה ושאר מעשים שאינם ניתנים למחילה.

 

תריסר גורמים אלו הם רק הדגמה, כאשר במציאות קיימים ונולדים, חדשות לבקרים, גורמים נוספים, שמקורם מאותו ניגוד אינטרסים בסיסי, ומאותם חשבונות עבר רגשיים, המבשילים לקראת הגירושין.

אף על פי כן, ולמרות הכול חלק מהזוגות משכילים לסיים את יחסיהם עם כמות עוינות מינימלית, ובהסכם שהושג ללא "תיווכם" של עורכי דין, בתי משפט, בתי דין מגשרים וכו'.

אם נתעלם מאותם זוגות שאין ביניהם ניגודי אינטרסים מהותיים ( לדוגמא: אין ילדים, אין רכוש ולא נצברה עוינות של ממש במהלך הנישואין) מדובר בזוגות לא רבים, שהשכילו להבין כי עדיף להם לוותר על דברים מסויימים, ובלבד שלא להתנסות במאבקי גירושין מתישים, או בזוגות שאחד מהם מוכן לוותר אך בשלב הנוכחי (אולי מפני שממתין לו בן זוג חדש בפתח?) ובכוונתו להשיג את המגיע לו בשלב מאוחר יותר.

 

ברור איפוא שאין גירושין ידידותיים ושמחים, אך בהחלט ישנם גירושין בהסכמה, כאשר הסכמה זו יכולה לנוע בין הסכמה אמיתית והוגנת ועד פעלול מצד אחד הצדדים להשיג "הסכמה" והסכם גירושין, תוך ניצול תמימותו, בורותו, חפזונו או אינטרס אחר של הצד השני.

 

 אמצעים העשויים לעזור לך לקדם "גירושין בהסכמה" :

1.       העברת המאבק להכרעה באמצעות צד שלישי – מגשר, עורך דין משותף, חבר של הצדדים, רואה חשבון, הורה או כל מתווך אחר שהצדדים נותנים בו אמון. האמצעי החדיש יותר הוא הליך גישור, שעליו תוכלו לקרוא בהרחבה בספר "גישור על מים סוערים".

2.       שימוש באמצעים סמויים  – היוועצו בעורך דין מומחה בנושאי גירושין וקבלו ממנו תמונה מה יקרה אם הסכסוך יגיע לערכאות מחד, ומאידך מהן הדרכים החכמות באמצעותן תוכלו "להוביל" את בן הזוג לוותר על זכויות מסוימות על מנת להגיע ל"גירושין בהסכמה".

3.       תקשורת ישירה עם בן הזוג – באווירה מתאימה, בגישה פוזיטיבית תוך שאתם מנסים לשכנע כי עדיף שלום גרוע על מלחמה טובה, ולכן כל אחד צריך לוותר. אם תצליחו לנהל משא ומתן זה מתוך עמדה ראשונית של כמעט הכול מגיע לכם ייתכן שבסוף המשא ומתן תישארו עם מה שרציתם מלכתחילה.

4.       היו זהירים – אם אתם חשים כי ההסכמה מתרחקת מכם אל תנתקו מגע – להפך: נסו למשוך את המשא ומתן ולדחותו על מנת "להרדים" את הצד השני למשך כמה ימים, כך שתוכלו לנקוט באין מפריע את הפעולות המתבקשות מכישלון המשא ומתן. באותה מידה עליכם לנסות לחוש האם ניהול במשא ומתן ל"גירושין ידידותיים" אינו אלא תכסיס של הצד השני להרוויח זמן ולהגיש את תביעותיו בפורום הנוח עבורו.